Bienvenidos a la mejor lista de chistes colombianos para que hagas reir a todo el mundo
Mi papá tiene dos cepillos de dientes... Uno pequeño y uno grande para cepillarle los dientes a mi mamá.
Buenas Mc señora, vengo a la Mc fiesta - Lo siento Mc niño si no tienes tu Mc invitación no puedes entrar a la Mc fiesta -Gracias, Mc parida
Un tipo tan rebelde... tan rebelde... pero tan rebelde... que viva solo y se fue de la casa.
Un tipo en una ferreteria pregunta al vendedor: - ¿Tiene serruchos? - No no tengo.. - Y sierras? - A las 9.
Parce, yo soy frentón? - Nooo marica, lo que pasa es que el pelo le queda marranero!
Si una mujer tiene 300 likes y 200 comentarios en una foto... ¿qué le falta? -La ropa
Mosquitos que practican Fórmula 1 en tu oreja.
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar? - ¡HACEN BIEN!
Llega un NEGRITO a una farmacia: Tiene curitas color piel? El farmaceuta lo mira y responde - No papá, cinta de aislar en la ferretería.
- Doctor, ¿qué hago con los supositorios? - ¡Pues métaselos por el culo! - Eeeh, pero que geniecito!
Iba un gamincito por la calle y llevaba unas zanahorias y se le cayeron, y dijo: Uy, me están pensando por la S… eso es la Xiomara.
¿Qué es blanco , grande y si cae de un árbol te puede matar? - Una nevera
¿Por qué las mujeres ven las películas porno hasta el final? -Para ver si la protagonista se casa.
Nossa, nossa, ni que hptas... a mi pongame Adonay, por qué te casaste, Adonay. jajajaja
Había una vieja que era tan vagabunda, que apagaba la luz para que se la comiera el coco.
Amor dime algo rico al oido! -Pene -Nooo, algo más tierno! -Penecito -En serio amor, no puedes decirme algo dulce? -Pene con azúcar!!
-Amor, te gustan los bebés? -Awwww! ¡Me encantan! -Que bueno porque se me rompio el condon.
Hija y ese carro? -Me lo gane en una rifa. - Y ese BlackBerry? -Me lo gane en otra rifa - Y qué haces en el baño? -Depilandome el talonario.
- Profe, ¿a qué edad se muere un burro? - ¿Por qué Jaimito?, ¿ya te sientes mal?
Iba Tarzan por la selva, se encontró un caimán y se lo puso.
-Había una vez un hombre tan pequeño que se subió encima de una canica y dijo: ¡El mundo es mío!
Oye Manolo, ¿por qué llevas una bufanda en el culo? - Ay hombre, pues para que el frio no me coja!
Policía de Pasto informa que acaban de decomisar 300 litros de chicha adulterada, y 200 imitaciones de ruanas adidas falsas.
Feliz Navidad y próspero año 1982 te desea la Asociación Colombiana de Alzheimer. No recordamos quien eres pero nos caes bn Feliz Cumpleaños
Tener una amiga buena es como tener una gallina de mascota. Así la quieras mucho, tarde que temprano terminarás comiéndotela.
Llama la gallina al marrano y le dice: Marrano feliz navidad... Y el marrano le responde: Tranquila malparida que el primero tomamos caldito
Un man tan demalas que se lo llevó el putas y lo dejó caer.
¡Mamá mamá, en la escuela me dicen hijo de puta! - Hijo, ¿No ves que estoy con un cliente?
Una monja redacta una carta a monseñor y le pregunta a la madre superiora: Madre... Monseñor se pone con "Don"? - No, él lo mete así pelado.
Un señor se fue a hacer el examen de la próstata y cuando el doctor le mete el primer dedo le pregunta: ¿Qué siente? - Siento que te amo.
Mamá puedo jugar con el perro? - No que lo muerde! – Mami, déjame jugar con el perrooo! -Está bien vaya - ¡Ay sí, para que me muerda!
Nunca pienses que en la vida lo justo es lo correcto, porque si te metes un dedo en el culo, te queda justo pero no es correcto
Iban 2 borrachos en el carro y le dice uno a otro: - Cuidado con esa curva, y el otro responde: - Y luego usted no es el que está manejando?
Los Reyes Magos: -Traje Mirra, usted que trajo? -Yo traje Incienso, usted? -Yo traje Oro -Mucho hpta!. Dijimos que regalo máximo de 20 mil
El marido a su mujer: - Inútil, arrugada, floja, no sirve para nada! Ella le responde: -Si es una adivinanza, es tu pipi.
Había una perra a la que no le gustaban los perros..., y compró una hamburguesa.
Yo también creo que las moscas traman algo con esa frotada de manos.
Masturbarse es algo artesanal, 1OO% hecho a mano!
Una quinceañera tan fea pero tan fea que cuando sono el vals, todos bailaron fue con el papa
- Señora cuanto valen las arepas? - A $500 - Y las quemadas? - A $200 - Ah bueno. Me quema 20 por favor?
En la Iglesia: - Padre yo mato a todo aquel que me contradiga - Hijo y tu crees en Dios? - ¡No, por qué? - Y ni te lo recomiendo oiste!
Entre ñeros: -Uy ñero, si pilló que se murió Kim Jong - Uy si ñero pobre miquito.
HOMOSEXUAL: El que le gusta otro de su mismo sexo.... MARICA: el que presta plata, y sirve de fiador.
Me gustaría darte un beso en los labios, después subir poco a poco hasta tu ombligo.
Qué es un agujero negro? - Un negro que vende agujas
Iba un visco por la calle y le grita un man: "visco hijueputaaa!", y el visco le contesta: Qué quieren par de Malparidos!
- Mi amor, dime lo mas bello que te llegue a la mente en este momento. - Claro mi vida..... GOOOOOOOOOOL
Mi amor ¿qué me darás en mi cumple? -¿Ves el carro blanco de allá? —¡Siiii! —Una licuadora del mismo color!
- Gorda! - Que paso amor? - Nada, solo quería recordartelo.
¿Borracho YO? Pfff… Si nada más dos tomezas me cervé.
- Tu mamá tiene cara de que va a ser mi suegra - Ay q lindo ¿Quieres andar conmigo o qué? - No, pero con tu hermana sí. Me la presentas?
- Mamá mamá, en el colegio me dicen jabón. - Ay, no hagas caso mi Rey!
Llega una mujer toda pecosa a confesarse y el padre le dice: ¿pecas hija? - Hasta en el culo padre!
Maricaaa! mira esa cucha con bozooooo! - Hey viejo esa es mi mamá! - No, pero pa' que... que chimba de bozo!.
Había un pastuso tan pero tan bruto… Que se pasó toda la noche estudiando para un examen de orina.
Un man tan de malas que no solo era pobre, sino que salió alérgico a la aguapanela.
Mucha gente se siente confundida cuando una frase no termina de la manera que ellos chancleta.
Que tal el matrimonio? - Mal, todos los días mi mujer anda de discoteca en discoteca -Te salio rumberita? -No, buscandome la muy fastidiosa!
Tujutata churuta mia guara cucutia wawata ju juy... Acabas de hacer una oracion de la india que te impedirá pichar en el 2012.
Habían 2 ciegos peleando y llega un man y grita: - Le apuesto 100 mil al del cuchillo... y los 2 ciegos salieron corriendo.
Se fueron 2 pollitos a un bar y le dice uno al otro: PIO, y el otro le dice : SI, PIA Q YO PAGO.
- Mamá mamá en la universidad me dicen... – ah, ¡hasta allá lo siguieron esos hptas?
Mamá mamá, en el colegio me dicen shampoo - Tranquilo Jhonson.
